Hi!
Vamos falar desse fantástico meio de comunicação.
Quem nunca demorou 5 min.( ou bem mais) para responder, só pra dizer que estava conversando com umas "par" de gente? Sendo que na verdade não tem mais que 2 contatos on line.
Cara, a primeira vez que eu usei o msn foi uma coisa de louco! Parecia um retardado, de 1 em 1 minuto eu mandava aquelas merdinhas de winks lá. Chamava atenção de todo mundo, enchendo o saco mesmo!
E só pra constar aqui: Tem coisa mais chata do que wink? Pra quê essas porcarias servem?
Outra coisa é o Status. Eu acho que seria melhor se tivesse o status: CAGANDO. Não tem. Dá impressão que quem tem msn tem prisão de ventre! A coisa mais normal do mundo é defecar! O Status: TIRANDO AGUA DO JOELHO. Por que não?
Só que tem seus lados bons! Tem as gatinhas que te adicionam. Esses dias adicionou uma lá: florzinha_lindinha@..... Adicionei. Me apresentei e perguntei o nome dela, já que no Nick tava florzinha... Ela me Respondeu com educação: Meu nome é Régis.
Isso acaba com a gente, na vida real a gente nunca vai confundir um homem com uma mulher ( exceto o Ronaldo, ele conseguiu confundir! )
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
sexta-feira, 25 de junho de 2010
** Copa do Mundo **
Tô voltando aí mó tempo sem entrar hein?
Cheguei de um jogo do Brasil, eu iria por jogasso mas foi uma merda. Voltei rouco,apesar de num ter gritado GOL, cansado e com os tímpanos estourados, tinha um Motherfucker tocando vuvuzela na minha orelha. Brasil 0 x 0 Portugal e o cara ainda tocava aquela merda!
Esse jogo foi o melhor calmante/sonífero que eu ja ví, esqueça suco de maracujá, ou esses calmantes aí, foi só eu assistir esse jogo que eu até babava de sono, jogo muito ruim.
Mas tudo bem, foi até bom porque durante teve um almoço muito chique! O duro foi aturar a moda de viola depois, tinha uns "bebo" tocando a coletânia PIORES SUCESSOS DO SERTANEJO. Tinha de tudo, de sertanejo Raíz ao Universitário. Só uma pergunta:
Sertanejo universitário é um cara que foi corneado na faculdade?
Cheguei de um jogo do Brasil, eu iria por jogasso mas foi uma merda. Voltei rouco,apesar de num ter gritado GOL, cansado e com os tímpanos estourados, tinha um Motherfucker tocando vuvuzela na minha orelha. Brasil 0 x 0 Portugal e o cara ainda tocava aquela merda!
Esse jogo foi o melhor calmante/sonífero que eu ja ví, esqueça suco de maracujá, ou esses calmantes aí, foi só eu assistir esse jogo que eu até babava de sono, jogo muito ruim.
Mas tudo bem, foi até bom porque durante teve um almoço muito chique! O duro foi aturar a moda de viola depois, tinha uns "bebo" tocando a coletânia PIORES SUCESSOS DO SERTANEJO. Tinha de tudo, de sertanejo Raíz ao Universitário. Só uma pergunta:
Sertanejo universitário é um cara que foi corneado na faculdade?
segunda-feira, 3 de maio de 2010
** Historinha **
Uma coisa que eu curto, além de não fazer nada, é escrever história, sei lá eu me encanto com as minhas histórias, então vou postar uma aqui. Até ganhei um prêmio por essa, eu sempre desconfiei que os jurados eram retardados para elegerem essa, a melhor história. Vamo lá chame o tio, a tia, o papagaio, o cachorro do seu pai, calma não é seu pai é o Totó!
O Baile
Ela era a famosa Aluna Nova, linda, cabelos loiros jogados ao vento, perfeita. Todos os garotos babavam por ela, inclusive eu. Tinha baile na escola naquela semana, ninguém tinha a convidado porque todos já estavam com seus pares formados. Menos eu. Me vendo naquela situação de ser o único garoto sem par na escola, resolvi me aproximar, forma tentativas frustradas pois na hora em que eu chegava para puxar algum trecho de conversa com ela a minha lingua travava e eu me ferrava de novo.
Então sem coragem de ir falar com ela, fiquei só mandando olhares e estranhamente eu estava sendo correspondido, mas não resolvi alimentar uma falsa esperança, mas os olhares dela para mim eram cada vez mais evidentes, me deixando doido.
Assim que cheguei em casa eu disse:
- Vai ter que ser amanhã!
- O baile é logo depois de amanhã!
Resolvido, treinei inúmeras vezes no espelho, treinava com travesseiro, com tudo o que você pode imaginar.
Chegou o dia, eu não sentia as minhas pernas, mas por fora eu estava confiante e sorridente.
- Oi, tu-tu-tu-tudo bem?
Ela abriu um sorriso enorme mais radiante que o sol e respondeu:
- Oi, tudo ótimo.
Eu ja fui direto ao assunto:
- Quer ir comigo ao baile?
Ela respondeu:
- Claro, eu não quero parecer saidinha mas não sei se você reparou, eu fico te olhando o tempo todo e acho que gosto de você.
Eu disse:
- Fico feliz em ouvir isso, eu também gosto muito de vo-vo-vo-vo-você
( pausa pra comentário) Eu falei o que ta escrito acima mas queria ter falado isso:
- hahahaha, eu sabia mano! quem é o gatão aqui? ÓÓÓ eu vou pro baile hahahahahaha!
Voltando:
Eu saí daquela conversa querendo correr e pular, mas estava andando normalmente como se nada tivesse acontecido, ela disse que me "amava" num tinha como dar errado. Par perfeito.
Chegou o dia, o grande dia, tava todo borrado de medo mas fui buscá-la e fomos ao baile, chegando lá, dançamos, gritamos, conversamos e de repente nos beijamos ca-lo-ro-sa-men-te. Começou uma musica romântica, dançávamos sem querer mais nada. Algo chamava a atenção dela, ela olhava muito para o meu amigo, eu OTARIO nem liguei.
Depois da música, ela pediu para eu buscar um refrigerante pra ela ( Comentário) Puts, eu sou empregado caramba?
Voltando:
Eu feliz pra caramba fui e quando volto dou de cara com ela beijando o meu amigo. Larguei o refrigerante e saí correndo querendo chorar ( como uma mocinha, mentira eu tava bem macho, isso mesmo TAVA, cê reparou nesse tava?) Saí do baile imediatamente perguntando porque aconteceu isso comigo. Até hoje não achei a resposta pra essa pergunta.
Acabou Ufa! Cansei! Ta aí essa foi a historia.
O Baile
Ela era a famosa Aluna Nova, linda, cabelos loiros jogados ao vento, perfeita. Todos os garotos babavam por ela, inclusive eu. Tinha baile na escola naquela semana, ninguém tinha a convidado porque todos já estavam com seus pares formados. Menos eu. Me vendo naquela situação de ser o único garoto sem par na escola, resolvi me aproximar, forma tentativas frustradas pois na hora em que eu chegava para puxar algum trecho de conversa com ela a minha lingua travava e eu me ferrava de novo.
Então sem coragem de ir falar com ela, fiquei só mandando olhares e estranhamente eu estava sendo correspondido, mas não resolvi alimentar uma falsa esperança, mas os olhares dela para mim eram cada vez mais evidentes, me deixando doido.
Assim que cheguei em casa eu disse:
- Vai ter que ser amanhã!
- O baile é logo depois de amanhã!
Resolvido, treinei inúmeras vezes no espelho, treinava com travesseiro, com tudo o que você pode imaginar.
Chegou o dia, eu não sentia as minhas pernas, mas por fora eu estava confiante e sorridente.
- Oi, tu-tu-tu-tudo bem?
Ela abriu um sorriso enorme mais radiante que o sol e respondeu:
- Oi, tudo ótimo.
Eu ja fui direto ao assunto:
- Quer ir comigo ao baile?
Ela respondeu:
- Claro, eu não quero parecer saidinha mas não sei se você reparou, eu fico te olhando o tempo todo e acho que gosto de você.
Eu disse:
- Fico feliz em ouvir isso, eu também gosto muito de vo-vo-vo-vo-você
( pausa pra comentário) Eu falei o que ta escrito acima mas queria ter falado isso:
- hahahaha, eu sabia mano! quem é o gatão aqui? ÓÓÓ eu vou pro baile hahahahahaha!
Voltando:
Eu saí daquela conversa querendo correr e pular, mas estava andando normalmente como se nada tivesse acontecido, ela disse que me "amava" num tinha como dar errado. Par perfeito.
Chegou o dia, o grande dia, tava todo borrado de medo mas fui buscá-la e fomos ao baile, chegando lá, dançamos, gritamos, conversamos e de repente nos beijamos ca-lo-ro-sa-men-te. Começou uma musica romântica, dançávamos sem querer mais nada. Algo chamava a atenção dela, ela olhava muito para o meu amigo, eu OTARIO nem liguei.
Depois da música, ela pediu para eu buscar um refrigerante pra ela ( Comentário) Puts, eu sou empregado caramba?
Voltando:
Eu feliz pra caramba fui e quando volto dou de cara com ela beijando o meu amigo. Larguei o refrigerante e saí correndo querendo chorar ( como uma mocinha, mentira eu tava bem macho, isso mesmo TAVA, cê reparou nesse tava?) Saí do baile imediatamente perguntando porque aconteceu isso comigo. Até hoje não achei a resposta pra essa pergunta.
Acabou Ufa! Cansei! Ta aí essa foi a historia.
domingo, 2 de maio de 2010
** Batismo **
Acabei de vir de um batismo, muito fera muito dez, só que na igreja evangélica o batismo é quando a pessoa já ta grande e é mergulhado nas águas. Foi muito bom, vou descrever uma história que cirei com esse assunto:
Pastor:
- Olá pessoal! Estamos aqui unidos nesse lugar para batizar pessoas que venha o primeiro!
Logo desceu um jovem, e rapidamente foi mergulhado nas aguas e o pastor ficou mantendo ele lá embaixo d'agua por poucos segundos e começou a dizer sabias palavras:
- Este é o primeiro jovem. Qual é o nome dele?
- Sebastião! disseram.
- Obrigado. Estamos aqui todos reunidos é... é... pra fazer o batismo desse jovem que se chama Sebastião, Sebastião do que?
- Gomes, disseram novamente o pessoal já impaciente vendo a "vitima" daquele batizante se debatendo na agua.
- Só Gomes mesmo, né?
- Ok vamos continuar, estamos aqui todos reunidos pra fazer o batismo desse jovem que se chama Sebastião Gomes, ele tem... Quantos anos ele tem?
- 18.
- Nossa me enrolei todo, vamo lá, Estamos aqui todos reunidos para fazer o batismo desse jovem que se chama Sebastião Gomes, ele tem 18 anos e mora no... Onde ele mora?
- Na vila Andrade.
Ah ok. Estamos aqui todos reunidos para fazer o batismo desse jovem que se chama Sebastião Gomes, ele tem 18 anos e mora na vila Andrade, o nome dos pais dele são: Ei, quais são os nomes dos pais dele?
Pastor:
- Olá pessoal! Estamos aqui unidos nesse lugar para batizar pessoas que venha o primeiro!
Logo desceu um jovem, e rapidamente foi mergulhado nas aguas e o pastor ficou mantendo ele lá embaixo d'agua por poucos segundos e começou a dizer sabias palavras:
- Este é o primeiro jovem. Qual é o nome dele?
- Sebastião! disseram.
- Obrigado. Estamos aqui todos reunidos é... é... pra fazer o batismo desse jovem que se chama Sebastião, Sebastião do que?
- Gomes, disseram novamente o pessoal já impaciente vendo a "vitima" daquele batizante se debatendo na agua.
- Só Gomes mesmo, né?
- Ok vamos continuar, estamos aqui todos reunidos pra fazer o batismo desse jovem que se chama Sebastião Gomes, ele tem... Quantos anos ele tem?
- 18.
- Nossa me enrolei todo, vamo lá, Estamos aqui todos reunidos para fazer o batismo desse jovem que se chama Sebastião Gomes, ele tem 18 anos e mora no... Onde ele mora?
- Na vila Andrade.
Ah ok. Estamos aqui todos reunidos para fazer o batismo desse jovem que se chama Sebastião Gomes, ele tem 18 anos e mora na vila Andrade, o nome dos pais dele são: Ei, quais são os nomes dos pais dele?
sábado, 1 de maio de 2010
** VOLTEI **
Aí pessoal! Tudo beleza? Eu nem lembro quanto tempo eu fiquei sem entrar nessa merda de blog que só minha familia mesmo entra. Eu fiquei bastante tempo sem entrar, porque tinha muitas coisas pra fazer tipo: Jogar bola, andar de bicicleta, tocar bateria ,baixo...
Eu parei com o blog porque eu tava tendo uma vida sedentária, então dei uma engordadinha, mas como consegui emagrecer e ficar com o peso perfeito resolvi voltar e engordar tudo de novo.
Estaria mentindo se dissesse que foi uma ENGORDADINHA. Minha barriga tinha mais dobras que uma sanfona pra você ter uma idéia, naquela época usar colar e correntinhas não era uma boa idéia, meu pescoço tinha sumido eu tava é com um pomo de adão, parecia que tava com cachumba.
Fiquei desesperado com o peso e até pensei em fazer LIPO mas meus pais me acalmaram e falaram que se eu fizesse lipo ia inundar a minha cidade só com gordura que ia sair de mim.
Então, resolvi me acostumar e comprar outras roupas até porque as que eu tinha não servia mais em mim. Só que como eu acho que já disse : roupa pra gordo só existem dois tipos: SERVE e NÃO SERVE. Achei do segundo tipo. Eu tinha que me pesar em balança que pesa caminhão.
Lógico que essa droga de post foi super exagerada!
Foi só um jeito de falar seja bem vindo de volta à mim mesmo!
Eu parei com o blog porque eu tava tendo uma vida sedentária, então dei uma engordadinha, mas como consegui emagrecer e ficar com o peso perfeito resolvi voltar e engordar tudo de novo.
Estaria mentindo se dissesse que foi uma ENGORDADINHA. Minha barriga tinha mais dobras que uma sanfona pra você ter uma idéia, naquela época usar colar e correntinhas não era uma boa idéia, meu pescoço tinha sumido eu tava é com um pomo de adão, parecia que tava com cachumba.
Fiquei desesperado com o peso e até pensei em fazer LIPO mas meus pais me acalmaram e falaram que se eu fizesse lipo ia inundar a minha cidade só com gordura que ia sair de mim.
Então, resolvi me acostumar e comprar outras roupas até porque as que eu tinha não servia mais em mim. Só que como eu acho que já disse : roupa pra gordo só existem dois tipos: SERVE e NÃO SERVE. Achei do segundo tipo. Eu tinha que me pesar em balança que pesa caminhão.
Lógico que essa droga de post foi super exagerada!
Foi só um jeito de falar seja bem vindo de volta à mim mesmo!
sexta-feira, 5 de março de 2010
DICAS II
Olá amigos em um post aí atrás eu ensinei como paquerar as garotas ( Se não viu veja!) Aquelas cantadas com certeza dão certo, mas se você chegar em uma garota que está se achando, provavelmente ela irá te dar um fora e isso acontecer use essas novas cantadas show de bola! Você não vai ser mais humilhado, você vai humilhar!
Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!
________________________________________________________________________
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?
_________________________________________________________________________
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva
já está chegando!
__________________________________________________________________________
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
__________________________________________________________________________
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em
doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?´
_____________________________________________________________________________
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você
pudesse ir lá em casa fazer uma faxina
________________________________________________________________________________
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate
pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
____________________________________________________________________________________
Estão aí! Não tenha medo de usá-las. (Puts que post horrivel!)
Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!
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Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?
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Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva
já está chegando!
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Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
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Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em
doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?´
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Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você
pudesse ir lá em casa fazer uma faxina
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Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate
pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
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Estão aí! Não tenha medo de usá-las. (Puts que post horrivel!)
terça-feira, 2 de março de 2010
50 Coisas que aprendi assistindo Chaves!
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul marinho em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos tem sinos.
23. Sempre tem um filho da **** que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com cimento.
25. “Quero ver
outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única
música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Vacas não voam
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco
Chaves também é cultura!
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul marinho em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos tem sinos.
23. Sempre tem um filho da **** que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com cimento.
25. “Quero ver
outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única
música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Vacas não voam
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco
Chaves também é cultura!
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Dicas
Como você deve ter visto o post anterior (se não viu, veja!), eu tenho muito sucesso com as garotas, mas não fique com inveja! Eu vou ajudar você homem a fazer sucesso com as mulheres diante do outro esse pode ser chamado até de um "mini-post".
Existem dois tipos de se conquistar uma mulher, o primeiro sempre dá certo mas é dificil fazê-lo que é ter dinheiro. O segundo é você ser perigoso, ousado e apelar para as maravilhosas CANTADAS! Aí vão algumas que sempre dão certo!
1- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
2- Sexo mata… Quer morrer feliz?
3- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
4- A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser o seu brinquedo.
5- Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.
6- Você está esperando o ônibus? – Não, por quê? – Porque você está no ponto!
7- Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando
terminar
8-prazer Batman eu só ataco a noite!
9-Você é travesti? -Não... -Então prove!
10- toma 50 centavos!
- pq isso?
- é que eu sou um conquistador barato
11-vc tá sentindo o cheiro de tinta?
não pq
-pq eu acho qe tá pintando um clima
12-Ahhhh se eu tivesse sorte igual eu tenho verme
13-menino: colega ,se ficar comigo eu faço você esquecer o João!
menina: que João?
menino: ó já tá esquecendo
14-Nossa que gatinha sexy, vamo alí no bar tomar uma pepsi?
15-Falta um sorriso teu ou uma atitude minha?
16-ééé eu queria ser vesgo só p/ poder de ver 2 vezes
17-A minina tá com o sorvete e vc fala:
-Ei posso dá uma chupada
-Não
-E no sorvete pode?
18-Prazer Alface mais pode me chamar de 'facim'.
19-Vou ti contar uma coisa se vc rir terá que me dar um bjo:
-tá
-Eu sou o power ranger vermelho.
20– Se você fosse homem eu virava gay!
20 Cantadas que dão super certo! (¬¬) Aproveitem!!! (Que droga de post!)
Existem dois tipos de se conquistar uma mulher, o primeiro sempre dá certo mas é dificil fazê-lo que é ter dinheiro. O segundo é você ser perigoso, ousado e apelar para as maravilhosas CANTADAS! Aí vão algumas que sempre dão certo!
1- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
2- Sexo mata… Quer morrer feliz?
3- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
4- A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser o seu brinquedo.
5- Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.
6- Você está esperando o ônibus? – Não, por quê? – Porque você está no ponto!
7- Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando
terminar
8-prazer Batman eu só ataco a noite!
9-Você é travesti? -Não... -Então prove!
10- toma 50 centavos!
- pq isso?
- é que eu sou um conquistador barato
11-vc tá sentindo o cheiro de tinta?
não pq
-pq eu acho qe tá pintando um clima
12-Ahhhh se eu tivesse sorte igual eu tenho verme
13-menino: colega ,se ficar comigo eu faço você esquecer o João!
menina: que João?
menino: ó já tá esquecendo
14-Nossa que gatinha sexy, vamo alí no bar tomar uma pepsi?
15-Falta um sorriso teu ou uma atitude minha?
16-ééé eu queria ser vesgo só p/ poder de ver 2 vezes
17-A minina tá com o sorvete e vc fala:
-Ei posso dá uma chupada
-Não
-E no sorvete pode?
18-Prazer Alface mais pode me chamar de 'facim'.
19-Vou ti contar uma coisa se vc rir terá que me dar um bjo:
-tá
-Eu sou o power ranger vermelho.
20– Se você fosse homem eu virava gay!
20 Cantadas que dão super certo! (¬¬) Aproveitem!!! (Que droga de post!)
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
OI!!!
Olá pessoal, como essa é a minha primeira postagem, eu vou falar um pouco sobre mim, para vocês me conhecerem melhor!
Meu nome é Luan (tá parecendo terapia em grupo) ; Eu tenho 14 anos, tenho cabelo não muito curto mas não muito comprido (agora tá parecendo sala de bate papo) ; Meu cabelo é meio enroladinho (Meio? Isso é todo enrolado!).
Eu sempre fui zuado na minha família porque eu entrava na piscina com o cabelo seco e saía da piscina com o cabelo SECO! Meu cabelo é uma esponja que não absorve agua dá pra entender?
Esses dias fui no cabelereiro (Obrigado Google sem você eu iria escrever CabeleLeiro); Continuando...
Eu fui no cabelereiro, não pra cortar! Eu sou contra o desmatamento!
Chegando lá, o cabelereiro disse:
- Já sei! Seu cabelo precisa de mais vida!
Eu achei aquilo um absurdo e logo respondi:
- Se assim ele já me dá trabalho, imagine só como seria se ele tivesse vida propria!
Uma coisa eu garanto: Piolho aqui não entra! (Só se o piolho for o Indiana Jones ou o McGyver(Valeu dinovo Google!) para entrar, ou melhor desbravar essa mata!)
Apesar disso tudo eu faço muito sucesso com as garotas!
Apenas 10% das garotas com que eu saí não gostaram da experiência ( os outros 90% odiaram!)
Aí vai as que mais me marcaram!
Ester; Ela me ama, mas ela é tão feia que quando você procura a palavra "FEIA" no dicionário tá a foto dela!
Mas eu sempre respeitei ela, eu a apelidei carinhosamente de EsterCO!!!
Ela tinha o péssimo hábito de roer as unhas (isso pode parecer normal, mas ela roía as unhas do pé!)
Beatriz; Semana passada foi aniversário dela, rodei a cidade inteira procurando uma roupa pra ela, mas ela é meio gordinha (MEIO?) e roupa pra gordo só tem dois tipos: Serve e não serve
e pra ela eu só achei o segundo tipo. A mulher da loja até sugeriu que eu comprasse uma lona de circo, fizesse tres buracos um pra cabeça e dois pros braços, mas aí não dava.
Renata; Essa me falta as palavras! Isso que era um amor bandido! No primeiro dia que saí com ela perdi a carteira, no segundo o celular no terceiro minha corrente de ouro e por aí vai...
MENSAGEM DE REFLEXÃO: Pra que se preocupar com o amanhã, se ele acaba depois de amanhã?
Meu nome é Luan (tá parecendo terapia em grupo) ; Eu tenho 14 anos, tenho cabelo não muito curto mas não muito comprido (agora tá parecendo sala de bate papo) ; Meu cabelo é meio enroladinho (Meio? Isso é todo enrolado!).
Eu sempre fui zuado na minha família porque eu entrava na piscina com o cabelo seco e saía da piscina com o cabelo SECO! Meu cabelo é uma esponja que não absorve agua dá pra entender?
Esses dias fui no cabelereiro (Obrigado Google sem você eu iria escrever CabeleLeiro); Continuando...
Eu fui no cabelereiro, não pra cortar! Eu sou contra o desmatamento!
Chegando lá, o cabelereiro disse:
- Já sei! Seu cabelo precisa de mais vida!
Eu achei aquilo um absurdo e logo respondi:
- Se assim ele já me dá trabalho, imagine só como seria se ele tivesse vida propria!
Uma coisa eu garanto: Piolho aqui não entra! (Só se o piolho for o Indiana Jones ou o McGyver(Valeu dinovo Google!) para entrar, ou melhor desbravar essa mata!)
Apesar disso tudo eu faço muito sucesso com as garotas!
Apenas 10% das garotas com que eu saí não gostaram da experiência ( os outros 90% odiaram!)
Aí vai as que mais me marcaram!
Ester; Ela me ama, mas ela é tão feia que quando você procura a palavra "FEIA" no dicionário tá a foto dela!
Mas eu sempre respeitei ela, eu a apelidei carinhosamente de EsterCO!!!
Ela tinha o péssimo hábito de roer as unhas (isso pode parecer normal, mas ela roía as unhas do pé!)
Beatriz; Semana passada foi aniversário dela, rodei a cidade inteira procurando uma roupa pra ela, mas ela é meio gordinha (MEIO?) e roupa pra gordo só tem dois tipos: Serve e não serve
e pra ela eu só achei o segundo tipo. A mulher da loja até sugeriu que eu comprasse uma lona de circo, fizesse tres buracos um pra cabeça e dois pros braços, mas aí não dava.
Renata; Essa me falta as palavras! Isso que era um amor bandido! No primeiro dia que saí com ela perdi a carteira, no segundo o celular no terceiro minha corrente de ouro e por aí vai...
MENSAGEM DE REFLEXÃO: Pra que se preocupar com o amanhã, se ele acaba depois de amanhã?
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