Dicas

Como você deve ter visto o post anterior (se não viu, veja!), eu tenho muito sucesso com as garotas, mas não fique com inveja! Eu vou ajudar você homem a fazer sucesso com as mulheres diante do outro esse pode ser chamado até de um "mini-post".

Existem dois tipos de se conquistar uma mulher, o primeiro sempre dá certo mas é dificil fazê-lo que é ter dinheiro. O segundo é você ser perigoso, ousado e apelar para as maravilhosas CANTADAS! Aí vão algumas que sempre dão certo!


1- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

2- Sexo mata… Quer morrer feliz?

3- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?

4- A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser o seu brinquedo.

5- Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.

6- Você está esperando o ônibus? – Não, por quê? – Porque você está no ponto!

7- Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando
terminar

8-prazer Batman eu só ataco a noite!

9-Você é travesti? -Não... -Então prove!

10- toma 50 centavos!
- pq isso?
- é que eu sou um conquistador barato

11-vc tá sentindo o cheiro de tinta?
não pq
-pq eu acho qe tá pintando um clima

12-Ahhhh se eu tivesse sorte igual eu tenho verme

13-menino: colega ,se ficar comigo eu faço você esquecer o João!
menina: que João?
menino: ó já tá esquecendo

14-Nossa que gatinha sexy, vamo alí no bar tomar uma pepsi?

15-Falta um sorriso teu ou uma atitude minha?

16-ééé eu queria ser vesgo só p/ poder de ver 2 vezes

17-A minina tá com o sorvete e vc fala:
-Ei posso dá uma chupada
-Não
-E no sorvete pode?

18-Prazer Alface mais pode me chamar de 'facim'.

19-Vou ti contar uma coisa se vc rir terá que me dar um bjo:
-tá
-Eu sou o power ranger vermelho.

20– Se você fosse homem eu virava gay!




20 Cantadas que dão super certo! (¬¬) Aproveitem!!! (Que droga de post!)

OI!!!

Olá pessoal, como essa é a minha primeira postagem, eu vou falar um pouco sobre mim, para vocês me conhecerem melhor!

Meu nome é Luan (tá parecendo terapia em grupo) ; Eu tenho 14 anos, tenho cabelo não muito curto mas não muito comprido (agora tá parecendo sala de bate papo) ; Meu cabelo é meio enroladinho (Meio? Isso é todo enrolado!).
Eu sempre fui zuado na minha família porque eu entrava na piscina com o cabelo seco e saía da piscina com o cabelo SECO! Meu cabelo é uma esponja que não absorve agua dá pra entender?
Esses dias fui no cabelereiro (Obrigado Google sem você eu iria escrever CabeleLeiro); Continuando...
Eu fui no cabelereiro, não pra cortar! Eu sou contra o desmatamento!

Chegando lá, o cabelereiro disse:

- Já sei! Seu cabelo precisa de mais vida!

Eu achei aquilo um absurdo e logo respondi:

- Se assim ele já me dá trabalho, imagine só como seria se ele tivesse vida propria!

Uma coisa eu garanto: Piolho aqui não entra! (Só se o piolho for o Indiana Jones ou o McGyver(Valeu dinovo Google!) para entrar, ou melhor desbravar essa mata!)

Apesar disso tudo eu faço muito sucesso com as garotas!

Apenas 10% das garotas com que eu saí não gostaram da experiência ( os outros 90% odiaram!)

Aí vai as que mais me marcaram!

Ester; Ela me ama, mas ela é tão feia que quando você procura a palavra "FEIA" no dicionário tá a foto dela!
Mas eu sempre respeitei ela, eu a apelidei carinhosamente de EsterCO!!!
Ela tinha o péssimo hábito de roer as unhas (isso pode parecer normal, mas ela roía as unhas do pé!)

Beatriz; Semana passada foi aniversário dela, rodei a cidade inteira procurando uma roupa pra ela, mas ela é meio gordinha (MEIO?) e roupa pra gordo só tem dois tipos: Serve e não serve
e pra ela eu só achei o segundo tipo. A mulher da loja até sugeriu que eu comprasse uma lona de circo, fizesse tres buracos um pra cabeça e dois pros braços, mas aí não dava.


Renata; Essa me falta as palavras! Isso que era um amor bandido! No primeiro dia que saí com ela perdi a carteira, no segundo o celular no terceiro minha corrente de ouro e por aí vai...


MENSAGEM DE REFLEXÃO: Pra que se preocupar com o amanhã, se ele acaba depois de amanhã?